A interação que nos faz humanos

Acho que uma das grandes perguntas do ser humano é o que nos torna o que somos. E parece que uma das grandes coisas que nos separa dos outros primatas é justamente a capacidade de fazer perguntas. Um chimpanzé que aprende linguagem de sinais básicas para se comunicar com humanos consegue responder perguntas, mas não há registro de que eles tenham feito perguntas durante essas interações.

Mas quando exatamente o ser humano passa a ter essa capacidade? Sabemos que crianças de 3 a 5 anos, principalmente, passam por uma fase onde têm perguntas intermináveis: onde, como, por que, como funciona, por que não pode, por que precisa. Mas muito antes dessa idade já é possível perceber o interesse da criança no funcionamento do mundo. Meu filho tinha menos de dois anos quando se apaixonou profundamente pelas nuvens e pelo trovão. Ele parava e escutava atentamente aquele barulho e queria saber o significado. Explicamos ludicamente que “uma nuvem bate na outra e aí faz barulho e chove”. Ele passou a repetir a explicação pra quem quisesse ouvir cada vez que via as nuvens ou ouvia um trovão ou a chuva. Não sei dizer quando essa capacidade de perguntar e essa necessidade de explicar surgem, mas não tenho dúvidas de que elas têm muito a ver com a essência humana.

Acontece que nem todo ser humano desenvolve a capacidade de perguntar. Algumas semanas atrás, meu filho perguntou por que o Tarzan é mais forte que as outras pessoas, consegue subir nas árvores, se comunica com os animais e ainda assim consegue se comunicar com humanos. Tentei explicar sobre ele ter aprendido todas essas coisas enquanto crescia. Chegamos no assunto de crianças que cresceram na selva e, mesmo depois de encerrada nossa conversa, acabei procurando textos, teorias, notícias sobre aquilo que chamam de “feral children”: crianças criadas com animais e que adotaram comportamentos daquele grupo.

Li sobre crianças abandonadas ou perdidas e que foram adotadas por animais. Elas desenvolvem o comportamento que observam naquele grupo da qual se sentem parte. Em casos de negligência extrema onde a criança mora com a família ou outras pessoas mas não tem  a interação e o estímulo adequados, muitas vezes a criança também não desenvolve a linguagem, a comunicação e a capacidade de fazer perguntas. Algumas vezes a criança se recupera e volta a aprender, outras não. Depende por quanto tempo que ela foi exposta a essa situação e também da idade que ela tinha quando isso começou.

Então que interação é essa que nos torna humanos? Então falar com a criança é suficiente? Mas digamos que a criança cresça numa família de surdo-mudos. Isso obviamente não quer dizer que ela não se desenvolverá como ser humano. Não é a fala em si, mas a interação. Contato direto. Carinho, cuidado, alguém que mostre como o mundo funciona e que não tenha medo de fazer as perguntas junto com a criança. De olhar para as situações com curiosidade. De ouvir o que ela tem a dizer.

Em alguns dos projetos dos quais participo se avalia o desenvolvimento intelectual e motor da criança, além do comportamental. Comecei a me fazer muitas perguntas sobre o que influencia o desenvolvimento infantil em diversas fases. É muito claro o quanto as interações familiares durante a vida têm um impacto. Crianças de famílias com menos ou mais dinheiro, dessa ou daquela etnia, que falam uma ou outra língua em casa. Tudo isso afeta um pouquinho. É claro que para um desenvolvimento intelectual adequado é necessário um mínimo de acesso a alimentos e estímulos externos. Mas também são fatores determinantes a interação (o cuidado, o envolvimento emocional, um adulto constante em que se possa confiar) e o  estímulo ao aprendizado.

As conexões que nos fazem humanos são como uma teia

Aí está a pergunta que muitos pais se fazem: mas afinal que estímulo é esse? Preciso de brinquedos ultra-coloridos que cantam sozinhos? Preciso colocar música clássica para meu bebê e vídeos ensinando os números e o alfabeto para que ele aprenda a ler, escrever e debater as leis da física aos 3 anos de idade?

A resposta curta é não. A resposta longa é nããããããããão. Brincadeira. A resposta longa é que o estímulo que o bebê precisa não é esse. O bebê precisa de exemplo e carinho. Fala-se tanto por aí que para aprender a se alimentar bem a criança apenas precisa do exemplo dos pais. Ela vai comer o que eles comerem. Que para aprender a cuidar do meio-ambiente precisa de exemplo. Se você jogar lixo no chão ela também vai.

Então no desenvolvimento intelectual não é diferente. Se você passar horas no computador/tablet/smartphone é isso que a criança vai querer fazer. Se você viver com a televisão ligada, ela vai assistir. Se você ler, ela vai se interessar por livros. Se você olhar para a natureza (seja o céu, as plantas, os animais) com curiosidade, seu filho vai ter a mesma curiosidade. Se você andar pela rua com pressa de chegar ao destino, a criança não vai gostar. Porque é da natureza dela prestar atenção às coisas pelo caminho e ficar quinze minutos olhando a minhoca que ela viu na beirada do canteiro. Mas se você insistir muito em não olhar para o lado, com o tempo a criança vai perder esse interesse e essa capacidade.

O que nos faz humanos é muito complexo. É uma mistura de carga genética (inclusive a capacidade de aprender línguas está nos nossos genes) com diversas interações com o meio-ambiente. A cultura é algo fundamental no nosso desenvolvimento como seres humanos. E a transmissão da cultura começa na família, a primeira sociedade da qual a criança faz parte. Aí podemos também perguntar o que é a cultura. Mas aí eu não paro mais de falar! ;)

Recuperando o imprinting roubado quase 8 anos após o nascimento

Alguns dias atrás tive um momento de intimidade emocional tão grande com meu filho que me inclino a comparar ao imprinting do nascimento. Aconteceu na hora de dormir e após um momento de descontrole meu onde tentei impor minha vontade sobre a dele.

Quando ele saiu do banho me mostrou uma bolinha vermelha que parecia uma mordida de mosquito. Quantas e quantas vezes na vida ele já havia me mostrado outras assim, pedindo sem palavras que eu passasse a pomadinha que ameniza coceira. Foi praticamente automático abrir a portinha do armário do banheiro e pegar a tal pomada. Já com a bolotinha de geléia no meu dedo, pronta para passar, ele demonstrou nojo e apreensão. A tal pomada não dói, não é nojenta, no máximo geladinha. E eu lembro, de criança, a sensação de alívio daquele geladinho.

Então, depois de um dia longo e cansativo, depois de me esforçar pra colocar meu filho na cama num horário decente porque no outro dia ele tinha aula, depois de cozinhar o melhor jantar que eu podia, depois de separar com carinho o pijama para que ele não passasse frio enquanto procurava, depois de escovarmos os dentes juntos, depois de fazer o meu melhor em todos os sentidos, ele não quis aceitar a simples pomadinha, um gesto de cuidado que tentei oferecer. Logo rotulei aquele comportamento de frescura, de exagero, e falei “vamos passar sim”. Peguei o braço dele e passei a pomadinha em um segundo, carinhosamente. Ele me olhou, com os olhos cheios de lágrimas já rolando abaixo pelas bochechas mais lindas desse mundo. E me falou “mãe, não foi tu mesma quem disse que só eu é que tenho direito de decidir qualquer coisa sobre meu corpo?”.

Meu mundo caiu. Que tipo de mãe sou eu? Como é que eu não tinha percebido a violência (por mais relativa que seja) do meu ato? Só porque eu estava cansada tinha o direito de passar por cima dos meus valores e daquilo de mais precioso que ensinei? A autonomia, independência, respeito por si mesmo e pelo outro. Quão importante era aquela pomada naquele momento? Não tinha nada a ver com a pomada, e sim com meu cansaço, adultismo e, por que não dizer, ego. Necessidade de mostrar quem é que manda, de mostrar como o meu ponto de vista sobre o assunto era mais válido que o dele e de encerrar o assunto. O que é que estou ensinando? Que tudo o que dizemos, por mais importante e verdadeiro que seja, perde o valor se quisermos demonstrar poder. O que eu faço agora? Como é que eu conserto a minha cagada?

Sentei e expliquei que sim, ele estava certo. Eu estava errada e tinha sido boba. Tinha me excedido. Mas eu concordava com ele e eu não tinha direito de ter feito o que fiz. Comentei que ele tinha estado mais sensível a coisas como aquela desde o acidente. Que havia passado a hesitar mais quando eu o toco. Perguntei se ele tinha medo e ele confirmou. Perguntei se ele sabia por que e ele negou. Resolvi que era um bom momento pra retomar mais uma vez o assunto do acidente. Eu entendia o que ele sentia e resolvi mostrar isso, porque ele não tinha as palavras. Eu já passei pelo que ele passou. Então falei muitas coisas e ele só confirmava com a cabeça, chorando. Que ele tinha ficado assustado quando aconteceu. Que ele tinha sentido dor. Que ele tinha sentido medo de contar como aconteceu, porque sabia que tinha feito “algo errado”. Reafirmei que o que ele tinha feito não era nada demais e ele não precisava sentir vergonha ou medo, por mais que não devesse repetir. E que apesar (ou por causa) desse medo de falar do que aconteceu, ele se mostrou muito forte. Mais forte do que era. Quis andar até o carro em vez de ser carregado. Falou que não sentia dor. Falou de assuntos triviais. Sorriu. E conforme eu falava disso que aconteceu no dia do acidente, ele confirmava tudo com a cabeça e chorava.

Então cheguei no ponto que tinha mais a ver com a história da pomada. Quando chegamos no hospital ele tinha que contar o que aconteceu por mais medo que tivesse. Ele tinha que deixar as pessoas do hopital verem e tocarem no machucado, por mais que doesse. Ele tinha que confiar nelas. Ele tinha que esperar pra ser atendido. E quando chegava a enfermeira ou a médica, ele tinha que deixar que elas cuidassem dele. Ele tinha que confiar naquelas pessoas que nunca tinha visto antes. Falei de como ele teve que aceitar ser anestesiado para a sutura. E tudo isso não é fácil, de maneira nenhuma. Eu já passei por isso, falei. E por mais que houvessem outras situações, a que me veio à mente com mais força para que eu pudesse contar foi o nascimento dele mesmo. Falei de como tive que confiar em pessoas (sendo que a maioria eu não conhecia). Falei de como me senti sozinha. De como foi difícil pra mim, naquele momento, não ser forte o suficiente para cuidar dele, e ter que ouvir o choro dele enquanto eu ficava deitada naquela cama na sala de recuperação. De ouvir as enfermeiras com ele e de não ter poder nenhum de decisão sobre o meu corpo ou sobre o dele. E de como, quando passou, tive que esquecer tudo aquilo e superar para seguir com a vida. Mas que aquela situação me mudou muito. Eu vi que ele também entendia tudo o que eu tinha passado.

Como era de se imaginar, eu também estava aos prantos enquanto falava disso para o meu filho. Tive que admitir que não sou toda-poderosa. Que num dos momentos mais importantes da nossa vida fui muito frágil, indefesa. Eu então pedi perdão ao meu filho naquele momento por tudo que aconteceu. A primeira vez que falei, acho que ele pensou que eu pedi perdão pela pomada. Ele só disse “claro, né, mãe?” Nunca vou esquecer do tom na voz dele enquanto falava isso. Então eu resolvi ser mais clara. Pedi perdão pela pomada. E depois pedi perdão pelo que passamos quando ele nasceu. Por não ter sido capaz de fazer diferente e lutar por nós. Perdão por não saber.

O renascer de mãe e filho de quase 8 anos

Nos abraçamos no escuro e choramos juntos. Nos olhamos nos olhos com a luz que vinha da fresta da porta e, ambos com os olhos cheios de lágrimas, ambos cheios de emoções à flor da pele, ambos com empatia um pelo outro e por si mesmo, ambos perdoando um ao outro e a nós mesmos. Chorando e sorrindo. E foi então que eu senti que nosso momento roubado tinha sido finalmente vivido de alguma forma. Nosso momento de imprinting, de reconhecimento, de compreensão mútua e da conexão emocional mais íntima que pode existir. Claro que já tivemos momentos super íntimos antes, que somos conectados e que nos compreendemos. Mas não assim. Eu não tenho dúvidas de que esse foi o momento mais bonito da minha vida. Foi quando me senti mais viva. 

A busca por uma vida mais organizada – Parte IV – Da organização propriamente dita

Este texto tem quatro partes. Esta é a última. Aqui estão as partes I, II e III.
 
Agora começa a parte difícil: colocar em prática! Pra ajudar, fiz um esquema de horários para o Apolo nas férias. Não se trata de ter uma rotina rígida, engessada, essa é a última coisa que quero. A ideia é que ele possa ter uma expectativa do que vai acontecer em cada parte do dia, quando pode fazer barulho, requisitar mais a minha atenção, e quando é horário de acalmar. Pra que ele não se frustre de eu não estar disponível e saiba que teremos nossos momentos.

A programação de férias ficou assim:

7h - 9h: "quiet time"

Quer dizer, trocar de roupa e tomar café-da-manhã pra começar bem o dia, e depois disso brincar um pouco em brincadeiras mais calmas, sem barulho e sem esperar que eu possa dar tanta atenção (bom, aquela coisa, louça, roupa, etc, e se possível um tempo pra mim). Nesse horário coloquei como sugestão brincar de massinha, desenhar, ler, brincar com brinquedos no quarto. Ele decide, claro.

A busca por uma vida mais organizada – Parte III – Das minhas Metas

Este texto tem quatro partes. Esta é a terceira. Aqui estão as partes I, II e IV.



Sabe a velha história de "ano novo, vida nova"? Mais ou menos isso...

 

Embora não acredite em "resoluções de ano novo", acredito que toda mudança tem um começo. Eu já estou cansada desse ciclo que tanto se arrasta, já tenho buscado soluções há tempos e lido muito a respeito. Agora, com a virada do ano, vi muita gente escrevendo idéias de organização, mudança, objetivos: colocar tudo no papel. Pode ser bobagem, é claro, repito que o papel aceita tudo que nele for escrito. Mas talvez tomando como metas algumas coisas simples, objetivas, claras e factíveis, isso possa realmente ajudar. Podem notar que escrevo "possa", detestaria voltar aqui em alguns meses e ler "resoluções" não cumpridas, do tipo "a partir de hoje, vou a, b, c, d". Até porque já me conheço de outros carnavais. Quando estava grávida (santa ingenuidade), fiz uma lista de horários de mamadas, sonecas e passeios até os seis meses de idade e outra pra depois dos seis meses. Não conhecia ainda o conceito de amamentação em livre demanda e, acho que como toda mãe de primeira viagem, achava que o bebê seria como um boneco ou uma extensão de mim, que dorme, acorda, mama na hora que queremos. Até hoje quando releio essas anotações rio da minha ingenuidade e ignorância.

Enfim, não quero escrever resoluções absolutas como se declarasse que "o sol vai nascer amanhã". Quero ter metas. E sei que não vou cumprir tudo de uma vez. Então juntando alguns conselhos que li (não dados diretamente a mim), o mais importante sendo da Anna Gallafrio, mas com ideias de outros lugares, resolvi colocar no papel. O que eu quero fazer? Quando? Como vou fazer pra isso acontecer? Comecei a estruturar isso dois dias atrás, mas só agora consegui sentar para escrever um texto a respeito. Além disso, tenho lido bastante sobre educação infantil, homeschooling, unschooling (assunto pra outro post) e contato entre pais e filhos. Minha ideia não é tirar o filho da escola, mas tirar as regras escolares da minha cabeça. Menos "presta atenção, senta direito, faz assim, faz assado" e mais espontaneidade, brincadeiras não-direcionadas, contato e conexão. Enquanto estiver com meu filho, na rua e em casa, quero poder realmente estar com ele, por mais difícil que isso seja pra todos nós, adultos. Simplesmente estar junto, sem relógio, computador, celular, conversas paralelas ou cabeça na lista de compras. Li um pouco do Conexão Pais e Filhos, um pouco do Tudo Sobre Minha Mãe e um pouco do Simple Homeschool. Estou tentando adaptar tudo isso à minha realidade e às minhas expectativas.

Então finalmente, o motivo pelo qual escrevi esse texto: minhas idéias de mudança.

Comecei fazendo uma lista das coisas que quero fazer em 2014:

Com o Apolo:

- brincar +

- ter horários + organizados

- melhorar a alimentação

- + passeios

- + ajuda na organização da casa (sim, tem que aprender cedo, eu não aprendi)

Comigo:
- me alimentar melhor

- organização do tempo

- organização da casa

- exercício (sedentária total no momento, nenhuma tentativa perdura)

- ler: lazer (quer dizer ler livros, aqueles que sempre quis e nunca li)

- escrever: blog

- escrever: projetos (aqui uma questão pessoal/profissional)

- menos computador

- mais contato com amigos

A busca por uma vida mais organizada – Parte II – Do que eu quero fazer e não consigo, apesar do que já fiz

Este texto tem quatro partes. Esta é a segunda. Aqui estão as partes I, III e IV.

Quero que meu filho tenha tempo de brincar no pátio (ou jardim? quintal?) e quero acompanhá-lo quando possível. Quero em alguns dias poder visitar amigos ou ir à natação e chegar em casa sem pressa. Quero arrumar a janta cedo, quero ter tempo de falar sobre como foi o dia na escola, quero fazer o tema-de-casa com ele (geralmente é um livro pra ler e discutir), quero que ele possa tomar banho e se vestir com calma, sentar à mesa juntos, e não que ele precise jantar sozinho enquanto eu arrumo algo. Quero poder ler uma história na hora de dormir e discutir com calma sobre o livro ou sobre qualquer outra coisa, sem precisar falar "nós já lemos, agora fica quieto pra dormir". E quero tudo isso de uma forma que ele vá pra cama cedo (tipo 20h), pra no outro dia acordar descansado às 7h pra começar tudo outra vez sem pressa.

 

E uma vez que ele durma, quero fazer algo produtivo pra mim. Escrever para o blog (deixo às moscas), ler um livro, artigos, escrever projetos, aprender sobre coisas novas. Trocar e-mails e mensagens com amigos. Ver um filme. E quero também dormir cedo pra não acordar moída no outro dia. E eu não consigo!!!!!

Morro de inveja (invejinha boa) das pessoas que são organizadas por natureza. Como conseguem conviver com seus filhos, aproveitar os seus  filhos (sem gritaria por causa de horários, com atividades diversas como eu descrevi), arrumar a casa e a comida, comer, tomar banho, etc... e colocar o filho na cama às 20h?? Como essas pessoas maravilhosas e ocupadíssimas cujos blogs eu leio têm tempo pra blogar? Sejam elas mães em tempo integral, trabalhadoras em tempo integral (sem filhos) ou daquelas que fazem malabarismo pra cuidar das duas coisas?

A busca por uma vida mais organizada – Parte I – Da minha desorganização

Estou "parindo" esse texto há uma semana, e ficou tão grande que dividi em quatro partes.

Essa é a primeira, depois tem as partes II, III e IV.

Como a desordem me faz sentir

 

Só pra deixar claro que essa foto não é da minha casa! ;) Não chega a esse ponto, hehehe... essa foto é do museu aqui pertinho. Minha questão da desorganização também inclui a casa, mas o principal é o tempo.

Quem conviveu de perto comigo provavelmente já notou (e possivelmente já se irritou e talvez mesmo não perdoe) o fato de que eu sou muito desorganizada, principalmente quando se trata de tempo.

Claro, tem a questão da procrastinação, deixar tudo pra depois. Na escola e na faculdade eu não costumava ter os trabalhos prontos muito antes de entregar. Muitas vezes começava, organizava, fazia um rascunho. Mas a famosa pressão dos prazos é que me ajudava a sentar e enfiar a cabeça no trabalho mais profundamente. Mas não é só a procrastinação.

Desde pequena eu sempre fui "lerda". Sem nenhuma orientação pra isso, sempre mastiguei 23653 vezes antes de engolir uma garfada. Inúmeras vezes os outros estão terminando a refeição e eu mal comecei (eu chegava a ficar constrangida com as pessoas me olhando, esperando eu terminar hahaha). Minha mãe sempre disse que comigo não havia paciência nem tempo que bastasse. Sempre mil perguntas, mil explicações pra contar uma história, muita calma pra tudo. Enfim, acho que sou assim até hoje e isso em parte é bom (ser calma, não me estresso por pouco), mas sem dúvida em parte é ruim.

Semana Mundial do Aleitamento Materno 2013: meu relato de amamentação

Deixei pra escrever hoje em apoio à Semana Mundial de Aleitamento Materno (último dia da Semana, dia 7) por um motivo simples: hoje fazem 6 anos da data em que me tornei mãe e passei a amamentar. Meu pequeno grande homem nasceu na Semana Mundial do Aleitamento Materno! Só descobri depois...

O início não foi nada fácil. Depois de uma cirurgia cesariana (inclusive no vídeo quando me mostram ele, além de chorar eu pergunto "ele vai vir mamar?")

Successful parenting (ou sucesso na criação)

Já vi algumas pessoas colocarem em redes sociais mensagens sobre "successful parenting". Dizem que você comprova que todo o seu trabalho como pai/mãe valeu à pena quando por acaso descobre que seu filho adolescente baixou por livre e espontânea vontade músicas de ótima qualidade, ou coisa assim.
Hoje tive um belo motivo de orgulho. Acho lindo de ver como as crianças gradualmente formam e mostram sua personalidade. Tem traços que percebemos desde os primeiros meses, e outros que vão aparecendo ao longo dos anos. Aí estão envolvidos, provavelmente, fatores genéticos e ambientais (nos ambientais entra quase tudo, comida, água, agrotóxicos, remédios, poluição do ar, fatores sociais e tantos outros). Enfim... com certeza a educação tem muito a ver com a personalidade e as ideologias que a pessoa defende. E isso começa na infância. Ouvimos e absorvemos tudo à nossa volta e ficamos sabendo o que é ou não aceitável, bem-visto, etc. Pois bem, cada criança reflete o meio em que vive. E é aí que eu quero chegar: no quão orgulhosa fiquei da opinião do meu filho hoje. E como fiquei impressionada em ser lembrada que ele tem as próprias opiniões e vai sempre influenciar as pessoas ao seu redor (como todos nós).
Eu estava assistindo um vídeo com áudio ruim e meu marido falou alguma coisa alto. Eu que estava tentando ouvir a narração, fiz "Shhhh!!!". Aí o marido fez uma brincadeira bem boba, nada de mais, falou até meio rindo "Como assim shhhhh?

Declare-se ao seu filho

Diálogo:
"-Mãe, tu ia gostar se tu tivesse outro filho?
 -Depende. Tu e mais outro filhou ou te trocar por outro?
 -Se não tivesse eu e tivesse outro.
 -Ta, mas... eu nunca te conheci, ou eu te conheci e depois tu sumiu e eu tive outro?
 -Se eu sumisse e tu ficasse com outro filho?
 -Se eu te tivesse e um dia tu sumisse ou fosse morar com outra mãe e eu tivesse que ficar só com a tua lembrança, e depois tivesse outro filho, eu ia amar o outro, mas eu nunca, nunca ia conseguir viver completamente feliz sem te ter, porque eu já te conheci e ia sempre morrer de saudade. O meu amor por ti nunca vai existir outro igual."
Pausa no diálogo pra explicar.
Meu filho é um menino feliz, alegre, sorridente, de quase 6 anos. Mas eu não me lembro NUNCA de ter visto no rosto dele um sorriso (de boca e olhos) tão completo e sincero quanto esse. O rosto dele ficou iluminado e ele pareceu convencido de todo o amor que eu sinto por ele e do quão importante ele é na minha vida. Gostaria muito de poder ter tirado uma foto nos 2 segundos desse sorriso. Mas esse texto é uma forma de registrar pra nunca esquecer daquele sorriso.